Rendes országokban, amikor felesküszik az új kormány, a minisztériumokban az új miniszterek egyik első programja, hogy a dolgozók azon része, akit nem öltönyben aladárkodni raktak oda, bemutatja a miniszternek a vészhelyzeti terveket.
Az egészsgégyüminiszter megtudja, hogy ha az országra rászabadul a pestis, akkor mely kórházakban lesznek a menthetőnek triázsolt betegek és hol lesznek az elfekvők, ahol a reménytelenek haldokolnak. Melyik labor alkalmas arra hogy szkafanderben méricskélő emberek mindent is megmérjenek, és hol tárolunk háromszázezer steril tűt oltási célokra. (nem röhög!) A hadügyminiszternek megmutatják, hogy melyik szomszédos ország milyen erővel támadna ha akarna, és hány percen belül lőjük ki az első rakétát a Budapest felé repülő ellenséges gépre. A belügyminiszternek bemutatnak egy-két jelentéktelen külsejű urat, akiről ránézésre azt hitte, hogy a feederrel pontypecázók érdekvédelmi szövetségétől jöttek, ők az elhárítás vezetői.
Normális országban, különösen ha annyiféleképpen rúgott bele az országba a történelem, mint Magyarországba, ezek a tervek és a hozzájuk tartozó infrastruktúra mindig megvan. A covid-járvány azt bizonyította, hogy nálunk az emberek, akik el merik mondani, hogy Steiner támadása sajnos nem történt meg. Az infrastruktúra, pont úgy mint Steiner támadásánál, hiányzik.
A covidra azért érdemes visszatekinteni, mert most pontosan ugyanaz fog történni, mint akkor.
1) Kiderül, hogy drasztikus intézkedésekre van szükség
2) Minden mást megelőzően eldöntik, hogy ki és mennyit fog lopni
3) A drasztikus intézkedések valószínűleg tömegesen fognak nagyon durva, akár halálos következménnyel járni
4) A kormány nincs abban a helyzetben, hogy érdemben segítsen
5) Másokkal viteti el a balhét a népszerűtlen intézkedéseknél
6) Verik a tamtamot, hogy de, ők nagyon segítenek
Nézzük sorban.
Ha valaki nem az agymosómédiát nézi, az tudja, hogy nem energiahordozó-válság van, hanem energiaár-válság van. Annyiban van energiahordozó-válság, hogy az Európába szokásosan és olcsón eljutó energiahordozók vagy nem jutnak el, vagy nem olcsón jutnak el. Emiatt az ár az egekben. Amikor ezt írom, épp 186 dollár a mértékadó gázár, ami alig több mint a fele annak, ami a pánik csúcsán volt, de bő hatszorosa annak, ami tavaly ilyenkor volt.
A probléma egyáltalán nem az, hogy nincs gáz. A probléma az, hogy nem tudjuk kifizetni, mivel Orbán Viktor addig szabadságharcolt, hogy az EU beváltotta a négy-öt éve folyamatosan ismételt fenyegetéseit és befagyasztotta a pénzünket, mert mindennek van véve, a korlátlan lopásnak is. Erre jött a történelmi áremelkedés.
Ilyenkor logikusan azt lehet tenni, hogy elkezdjük rangsorolni a nagy energiafogyasztókat. Ez jó esetben a különböző minisztériumok terveiben ott vannak. Nyilván a Finnugor Összehasonlító Nyelvtudományi Tanszék Könyvtára nélkül egy-két hónapot elvagyunk, ott le lehet csavarni a radiátort, az újszülött intenzív osztályon viszont tizedfokra meg kell tartani az előírt hőmérsékletet.
Ha egy normálisan működő országban vagyunk, fel lehet menni a kormányponthura, és elő lehet szedni a minden évben pontosan február 15-én (vagy az azt követő első munkanapon) közzétett, Utasítás energetikai vészhelyzet esetére 2022.02.15.-2023-02.14. című iratot és el lehet olvasni, hogy oké, ennyi a kormány az öt fokozatból (1. Figyelmeztető jelzés 2. Riasztás 3. Részleges korlátozás 4. Korlátozás 5. Vészhelyzet) melyiket rendelte el, és ilyenkor kinek milyen teendője van.
Mivel Magyarország nemcsak részleges jogállam, hanem részlegesen normálisan működő ország, az utolsó olyan ember, aki tudott ilyet csinálni, valószínűleg 2015. közepe táján lett kirúgva, amikor lecserélték egy elég csinos végzős egyetemista lányra, rögtön főosztályvezetői pozícióban. Valamiféle tervek persze vannak, mert itt-ott azért pár szakember már van.
Igenám, de van egy probléma: a magyar kormány sose fél semmitől, és sose bízik az állampolgárokban, ezért az utolsó pillanatig sikerkommunikáció van. Aztán mire kiderül hogy baj van, már nagyon nagy baj van. Ezért a fenti öt fokozatból mi rögtön a harmadikban kezdünk. Mivel senki se készült fel, az egészet a polgármesterekkel jelentetjük be, és csendben reménykedünk, hogy mire még nagyobbat kell húzni a féken, addigra a nép elég jól hozzászokik és már fel se tűnik az újabb szigorítás.
Közben persze a rendszer a lopásra épül, lopni pedig muszáj. Tehát ahogy a lélegeztetőgépeknél, most is elkezdődik a mutyi, az új sláger a mobilkazán, ami gondolom vasból van, mi viszont a nagy tisztaságú palládium árában fogjuk megvenni, valami strómanncégtől.
Közben persze a magánszektor teljesen magára lesz hagyva. Az állami gázszámlában rengeteg tartalék van. Ideig-óráig elvan az egyetem távoktatással, a könyvtár, múzeum bezárása szomorú, a mamuszban és derékmelegítővel dolgozó hivatalok kényelmetlenek, a Parlament fűtése kb. felesleges de nem dől össze a világ, ha ezek kicsit leállnak. Hasonlóan, senki nem fog örülni, ha az ország uszodáit nem fűtik fel. Nyilván van jó sok olyan gyerek, akinek a gyerekkori úszás nagyon fontos a későbbi normális tartás szempontjából, de nem ételről és életmentő műtétről van szó.
Hogy néz ez ki a magánszektorban? Az már eleve optimalizáltan működik. A boltban pont annyi fokra van hűtve a sör, amennyire még nem kezd hőbörögni a vásárló. A pizzát is annyi ideig sütik, hogy már épp meg legyen sülve. A McDonalds-en a krumplisütő edény formájáról és méretéről, a beleöntött olaj összetételéről és hőmérsékletéről, a krumplidarabok optimális méretéről doktorit lehetne írni, lehet már írtak is.
A magyar gazdaság nemrég ment át egy olyan sokkon, ahol eleve csak a legszívósabbak maradtak talpon. Ahogy mondani szokták, nincs hova hátrálni. A sörözőben eleve fele annyi ember hordja ki a sört, mint amennyinek kéne. Az éjjel-nappaliban már eleve tekertek két-három fokot a sör hűtőjén.
Csődhullám jön, amivel – most garantálhatjuk – az állam semmit se tud kezdeni. Semmit. Nincs rá ugyanis pénz. Ha lenne, menne az osztogatás már most, de az a helyzet, hogy nincs miből. Persze meghirdetik, hogy mindazon homoszexuális pápuák, akiknek van otthon egy méhészborz, amelyik elrappeli üzbég fordításban a Kalevalát, jogosultak támogatásra, melynek folyósítására jövő októbertől lesz lehetőség. Ráküldik erre a Megafonos pondrókat, akik a szokásos sakkmattlipsik ordítozás közepette majd Gyurcsányoznak.
Szóval tessék kapaszkodni, mert ez most rossz lesz. Nagyon rossz.
